Ха! Вот уже и девятое число наступило, а я туточки вот сижу и маюсь фигнёй……..
Вообще-то, сегодня мне надо ехать к преподавательнице: везти Мановскую работу на проверку……гм, а везти-то пока нечего. Ничего я не написала…..вот так-то, интересно, успею ли я написать, а?! а что будет, если я не напишу………хотя, что за странные вопросы?! И что значит: если я не напишу………быть того не может! Во-первых: я просто обязана написать эту работу, как для себя, так и для школы, универа. Есть слово надо, этим и ограничусь!!! Да, и работу-то я должна написать просто отлично, иначе никак, потому как в этом году мне просто очень необходимо занять призовое место, даже не совсем для себя, а просто доказать многим, что я могу, хотя…….они это и так знают, не зря же говорили, что у меня великолепные мозги, что я умненькая, сообразительная девчонка. Вот, пусть и будет вам всем большое подтверждение моих слов, да и не только исходя из результатов этой работы, а и по истечению этого учебного года – как в школе, так и на курсах! Ню, есть у меня цель, и я, во чтобы-то не стало, должна её достигнуть – учёба (школа – высокие балы, хорошая успеваемость на курсах + успешное поступление в медицинский университет!) А иначе быть просто не может! Тогда ж ведь я буду не я……
Вот так-то! Ладно, пора прощаться, дорогой дневничок! У меня ещё впереди куча дел, так что пойду-ка я вершить великие дела!!!!
З.Ы. сегодня вечером ещё отпишусь, расскажу что, да как….

воть, вчера была в кабинете информатики, кое-чего скинула на диск, давненько энто всё написала, просто не было времени сюда вставить.......

20 ноября 2006г.

Странно, но, вчера, после разговора с Сашей, у меня в душе всё как-будто просто оборвалось… всё! Больше ничего нет! Каждый сделал свой выбор…только вот, кто в итоге выиграл – большой вопрос! Ведь, в конце концов, мы оба остались в дураках!
Странно, но, после телефонного разговора мне стало вдвойне плохо! Сначала закололо сердце,…а потом и вовсе начало тихонечко щемить, скулить как пораненный, загнанный зверь! Довольно неприятные ощущения, такого и врагу не пожелаешь!!!
А сейчас мне-таки действительно очень больно и гадко на душе, словно мне туда наплевали, полностью меня разрушили…и осталась лишь одна оболочка, и ничего более!
Обидно уже который раз разочаровываться в людях, снова и снова переживать эту боль, обиду, горечь понимания того, что ты один-одинёшенек в этом злобном, суровом мире…и никто, таки действительно никто не протянет тебе руку помощи! Хотя, вчера у меня появился такой человечек, которому я вроде как могу доверять…только не хочу опять испытывать теже эмоции, что и сейчас, всё чаще и чаще, с каждый днём усиливается желание просто оградиться от мира, уйти из этой жестокой реальности, и оказаться где-то там, далеко-далеко и не видеть, не знать всего того, что происходит в действительности!
Хм! Что-то уж больно пессимистическое у меня настроение! Ну а что?! Я ничего не могу с собой поделать. Просто не хочу быть неискренним человек и ходить с натянутой улыбкой, делать вид, что у меня всё замечательно, лучше всех и всё в таком роде, если в действительности у меня всё совсем не так! Не буду лицемерить, не хочу врать сама себе!
Но, и ходить с кислой миной на лице – тоже не выход! Сразу начнутся расспросы – что и как, да почему?! А оно мне надо?! Мне и так тошно! Ну что ж! буду радоваться каждой счастливой, прекрасной минуте, пусть это будет даже мгновение, всё равно, это будет то прекрасное, что было в моей жизни, та радость, ради которой стоит жить, дышать этим воздухом, радоваться каждой минуте прожитой на этой земле! Ведь Жизнь – это самое ценное, самое главное сокровище, которое мы, к сожалению так и не ценим! Не осознаём того прекрасного, что дано нам! И глупо, бессмысленно тратим своё время, причитая о том как всё плохо, и что мы так и желаем залезть в петлю, мол, другого выхода нет! А если оглянуться, широко открыть глаза и своё сердце навстречу этому миру, то, можно узнать, увидеть много прекрасного, чего мы не замечаем и воспринимает как должное!
Ведь, если оглянуться вокруг, посмотреть хотя бы на ту же природу – ведь всё такое замечательное…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………а мы, глупые люди, сами всё рушим, не осознавая того!

дам-с, что-то больно долго меня здесь не было.......так сказать, благополучно канул мой ЖЖ в лету. ну что ж, буду возвращать его из небытия!!!!!!!

Воть, я до сих пор торчу в нете! Хи! Кто бы сомневался?! Как обычно, ничего не сделано…
я тут составила список заданий на сегодня:

• Сочинение по русс. лит.
• Заполнить словарь, привести в порядок
• Сделать все работы по биологии
• Прибрать у себя в комнате, на кухне, в зале
• Выгулять Грету
• Собрать малую в сад, отвести
• Сделать сайт
• Отписаться на сайтах и форумах
• Принять ванну
• Сходить в салон - сделать маникюр, педикюр
• Выучить конспект по химии + читать учебник
• Отметить мамулин денрик
• Написать Дашке несколько писем
• Зайти в свой ЖЖ
• Открытки и цветы мамуле
Вроде всё!!!

Надеюсь, успею сделать большинство!!! Неплохо бы и всё сделать!

Ёлки-палки, сто лет не писала.....хи! надо будет восстановить эту традицию!

Ночь. Вот. Наконец-то долгожданный дождь……
Странно, но я раньше я никогда не любила дождь. Что в этом хорошего?! Только мокро, грязно и сыро. Фе! Погодка не ахти.
А сейчас, всё изменилось. Напротив, мне нравиться дождь. Ура! Я дождалась его. Сегодня вечером мне захотелось, чтобы пошёл дождь. И, к моему удивлению, когда я вышла на улицу, начал накрапывать маленький дождик. Но, этим всё и закончилось. А вот сейчас, другое дело.
Я слышу его. Я дышу ним. В воздухе будто витает некая загадочная, эдакая немного мистическая атмосфера. Дождь…. Интересненькое словечко… такое звонкое, громкое. Как будто звонкий заливистый детский смех. Но, это когда он большой. Тогда слышно, как большие прозрачные капли срываются с неба и падают, падают, падают….
Не правда ли прекрасное зрелище?!
А когда вы в последний раз наблюдали за дождём. Да хотя бы даже не за дождём, а за природой в целом?! А?! похоже, что это было в далёком детстве.
Я даже ощущаю этот запах. Запах чистоты, свежести. Будто вместе с дождём смываются и наши поступки, грехи. Всё то, чего не должно было быть. Происходит в каком-то роде очищение. И наши души, сердца, тела становятся снова чистыми и непорочными, которые готовы снова окунуться в этот шумный, грязный мир. Да, пусть наша жизнь и нелёгкая. Пусть наш мир далёк от идеала, он полон агрессии, алчности, фальши, обмана, лжи….
Но, ведь у каждой медали есть оборотная сторона. Так и в данном случае. Ведь, если захотеть, то можно превратить своё серое, пустое бытиё-существование в ЖИЗНЬ, настоящую жизнь, которая полна ярких насыщенных красок, эмоций, впечатлений.
Пусть и не всегда на нашей улице будет праздник. Но, ведь, это не главное. Главное жить, радуясь каждой минуте, только что раскрывшемуся бутону цветов, улыбаясь утреннему лучику солнышка, что так приветливо смотрит на нас.
Не нужно отчаиваться, главное верить в себя, и всё у вас получиться! Пусть не сразу, а постепенно. Но, ведь с каким наслаждением мы будем упиваться нашей победе, ведь для достижения этой цели мы многое сделали. Пусть даже это маленькая победа, да какая разница. Там где маленькая победа, не за горами и большая. Главное не отчаиваться. Ведь вера – это действительно очень сильная, важная штука, прямо-таки жизненно необходимая. Подумаешь, что-то у вас не получилось, ну или вообще полной облом приключился с вами. Ну и что с того?! Подумаешь! Плюньте и разотрите. Поражения делают нас сильнее, да и на чужих ошибках мало кто учится. Но, не нужно зацикливаться. Главное идти вперёд, не останавливаться на достигнутом.
Ведь, если бы я расстраивалась каждый раз из-за любой неприятности, то я бы превратилась в замкнутого, жутко закомплексованого человечка, и в целом в огромного пессимиста-меланхолика. Не-а! не дождётесь! Я по жизни огромный оптимист, так что мне не жалко поделиться с кем-то зарядом положительной, дикой энергией, от меня ведь не убудет. Да, иногда и у меня бывает такое вот нехорошее состояние. Одним словом депрессия, в большей или в меньшей степени. Плевать! И это пройдёт. Просто нужно вовремя давать себе отдых. Подумаешь, полчасика посижу в полном каматозе.
Взгрустну так сказать, в воспоминания ударюсь, ну и что с того?! А через пять минут я буду прыгать и скакать с удвоенной энергией, радуясь жизни. Ну и пусть этот мир так неидеален. Но, кто же идеален?! И в наших силах всё это изменить в лучшую или в худшую сторону это уже зависит от вас. Главное - это захотеть что-то изменить, нужно, чтобы, хотя бы появилось желание. А уж если сильно захотеть, то, как известно, можно и горы свернуть! Чего и вам желаю!!!!!!!!!

Да, этот день я запомню надолго, точнее прошлую ночь с 22 на 23 июля. Это был первый раз, когда я не пришла домой. Угу, припёрлась домой около половины шестого, конечно, можно было ещё потусить, но я решила поехать домой, спать хотелось, да и замёрзла я. Когда домой пришла, глянула на свои ноги, ой, лучше бы не смотрела, да, гуляния по пляжу не прошли даром….. я быстренько ножки помыла, чайку попила, привела себя более-менее в порядок и легла баиньки……..
Я предполагала, что мне будет за сегодняшнее нежелание идти домой. И, по сути, я оказалась права, другой реакции просто и не могло быть.
Да, я сама приняла для себя решение, я не послушалась родителей, мне было наплевать на их мнение, да и сейчас наплевать…….
Конечно, я от них много в чём завишу, ……. и это очень трудно изменить, но, возможно, что ж, буду решать, что делать дальше и как жить дальше….
Ничего, я сильный человек, выживу, не думайте, что меня так легко сломать!!!!!!!!!
Эта сволочь меня сегодня ударил, ну да, если бы она ничего не сказала, а так…ну-ну. Не думаешь ли ты, что я когда-нибудь отомщу, а?! не надо думать, что я настолько добрый человек и всем и всё прощаю. Хм…… просто у меня очень хорошая память, надеюсь, что всегда такая и будет. И снова появилось это желание – убить. Идиотизм, нелепость, но, увы, правда. Не, не дождётесь. Зачем брать такой грех на душу?!
На вопрос с кем я была, я сказала, что я была с друзьями, из чата. Они не были удивлены. Просто мои родители считают людей, сидящих в чате какими-то отбросами, отбросами общества. Вот и всего. В общем-то, и такие имеются, но, как это ни странно, я с ними не общаюсь ни в чате, ни тем более в реале. И со мной рядом вчера таких людей не было.
Но, им это не объяснишь. Да, они меня все старше, и что с того?! Почему я должна общаться с ровесниками?! НЕ ХОЧУ!!!!!!!! Мне просто не интересно с одногодками. А с этими людьми мне интересно, проще, что ли в чём-то. Они меня понимают, да и я их. Они практически не замечают, что я младше их. Для них это не проблема, в отличие от моих родителей. Я, конечно, понимаю их, они ведь беспокоятся, волнуются за меня….. а я?! Неблагодарная……..
Эх, телефон забрали, сказали, что и компьютер ждёт та же участь. Это они так решили оградить меня от чата. Чтобы я больше не общалась ни с кем из чата. Ага, ещё забыли посадить меня на цепь и кормить раз в день водичкой и хлебом чёрствым. Идиотизм, да и только! Ну, это их решение! Что я могу поделать?! Ровным счётом – ничего.
То говорят, что я наказана, то, мол, пиздуй на все четыре стороны. Одно противоречит другому. Определитесь, что ли…
М-дяяяя. Не важно, разберёмся…
Эх, хорошая была пантерка, хотя чего была??!!!!!
В общем, поживём – увидим.

Ой, почитала я про эту склеропластику, вижу, что она мне не подходит. Просто не нужна, нет такой необходимости. Сходила сегодня в поликлинику 8 Марта, к окулисту, знакомая бабушки. Хорошая тётка. В общем как я и говорила, операция мне не нужна. Да и так в принципе всё нормально. Вот и, слава Богу! И что за люди?! Им только деньги плати, а они тебя будут лечить, оперировать и прочее. И не важно необходимо ли это их клиенту-пациенту.

Ой, сегодня я с мамой ходила в «Визус». Там нас «очень обрадовали». Ага, не то слово!
Сначала содрали с нас 90 гривен, так, за обследование. Хм,…..неплохо у них цены возросли, по сравнению с теми, что были. Но делом не в этом…
Я не удивлена, в том, что у меня упало зрение, я сама это чувствую. Сейчас -3.5 , а было полтора года назад -2.75. не такой уж и большое прогрессирование. Хотя по их словам мне нужно делать склеропластику, чтобы остановить дальнейшее падение зрения. И вообще, нужно, мол, показаться их хирургу….
Но, ведь хирургическое вмешательство, это вам не шутки. Мало ли что?! После всяческих вот операций люди частенько остаются просто слепыми, и с этим уже невозможно что-либо сделать. Зачем мне такая радость?! И вообще, бабка надвое сказала, так ли нужна мне эта операция?! Будто нет других способов!!!!!!!! Да и операция не из дешёвых.
В общем, посмотрим. Сходим к другим врачам, узнаем их мнение, тогда и примем точное решение!
М-да. Не люблю я это обследование……..тыкают разные гадости в глаза. То так посмотри, то этак, не моргай! Разными огоньками светят, да ещё и глаза закапывают. Сегодня целых 4 раза и это в течение получаса – часа. В общем зрачки были прилично расширены. Я как пришла на тренировку, глянула на свои глазки в зеркало, ой, лучше бы я этого не делала…
Хоть не красные были, это уже радовало. А так, жутко расширенные зрачки!!!!!!! буквально одни зрачки и остались…….
Когда на тренировку пришла, Саша с порога спросил, что случилось и вообще, чего я такая грустная? Ну, я ему всё рассказала. Он полностью солидарен с мнением моих родителей, да и моим тоже. Сашка утешал меня как мог.
Надеюсь, всё будет хорошо! Ничего, прорвёмся!

Сейчас на душе такое отвратительное состояние, хотя, это мягко сказано…
Желание зарыдать……….нет, даже, просто завыть, как волк. ……….завыть от боли, боли и грусти, как раненый, загнанный зверь, может даже как зверь в неволе…….
Казалось бы, какая неволя. Это в наш-то 21 век. Нет, фактически-то нет и никакой неволи…….просто……нет настроения……….нет, что ли……желания жить….остаётся просто необходимость существовать……действительно, я просто не вижу смысла жизни….может, объясните, а?! зачем?! Нет, конечно, можно найти миллион ответов, но, будет ли хоть один из них верным, правильным, а?! жить ради цели, получения удовольствия?! Глупо как-то, хотя и, правда, для большинства из нас…….ведь…..это действительность, суровая реальность. Можно жить мечтой, стремлением достичь её, но, умереть, так и не добившись этого…….. возникает вопрос, а стоит ли овчинка выделки…..
Не смотря ни на что, мы не в праве решать, жить нам или нет,……это уже решено давным-давно…..некоторые живут ради последующего поколения, так сказать, ради своего потомства…….м-да……как-то глупо и неправильно это звучит ……ЖИТЬ…….. скорее существуют……
В моём понимании жить……..значит красочно, ярко, значит, после тебя останется память, ты принесёшь пользу. Не только себе, но и окружающим. Но и это не должно становиться вашей навязчивой идеей,……хотя……..не мне решать, что должно быть, как правильно…..не в моей компетенции……и не в вашей, дорогие мои…..
И в этом вы можете поспорить со мной………..ваше право
Да,…….есть такая нехорошая вещь как стереотипы………живучая, однако, вещица……..и избавиться от неё практически невозможно……не люблю я стереотипы………общепринятые понятия…….. просто у меня существует своя трактовка всего…..хм….вы назовёте это собственным мнением, и отчасти угадаете……
Конечно, нужны определённые общепринятые нормы, понятия, правила….законы…..
Ведь иначе будет просто хаос…….надо же ведь вместе жить, сосуществовать, находить компромиссы…….но, стереотипы….это уже немножко из другой оперы……….
Мне интересно, как давно они появились?! Думаю, с тех самых пор как родились люди…..но, точного ответа я не знаю……..это так, лишь догадки, предположения……гипотезы…..
казалось бы, чего мне грустить?! И вообще заниматься прочей чепухой в том же духе?!
А я вам скажу почему. И причин найду огромное множество
Вот,…….есть такая вещь – счастье….. что это такое?! Чувство, явление, понятие
.…..душевное состояние…..
Здоровье…….в принципе, с этим особых проблем нет. Слава Богу, иммунитет жив-здоров! А так, ну, зрения, правда, подкачало, но, впрочем, это дело поправимое
Любовь….. а нет её,……нет, и не было, но будет - это я знаю, подсознательно чувствую, потому как я человек, очень даже расположенный к таким вещам. Любовь, она ведь бывает разная….да и бывает ли она вообще. И что это за слово такое, а?! что оно означает. Человек говорит вам: я тебя люблю. Задумайтесь, а что стоит за этими словами?!
Я тут недавно была на одном сайте http://www.vados.zp.ua/ и прочитала одну весьма занятную статью по этому поводу…. Лично я согласна с автором……может моё мнение и измениться?! Как знать?! Поживём – увидим.
Я часто задаю людям вопрос: любят ли они себя?! Знаете ли, ответы бывают разные, противоположные или просто разные, совсем непохожие. А если мне задают аналогичные вопрос, я без промедления, не задумываясь, отвечаю: да, я люблю себя. Конечно, каждый человек в какой-то мере эгоист. Но, не в этом дело. Я вижу в себе кучу недостатков, вполне реальных. Я не могу сказать, что я довольна своей внешностью, своим душевным состояние, внутренним миром. Но, не смотря ни на что, я люблю себя, я верю в себя. У меня практически всегда получается с успехом выполнить всё задуманное, конечно, в пределах реального. Не спорю, люблю помечтать - хорошее это занятие. Но, я помню, что это всего лишь моё воображение и по большей мере практически невыполнимое, на то это и мечты. Взять, к примеру, тот же сон. Мы ведь видим множество сновидений, созданных нашим подсознанием, там также отражаются наши мечты, наши иллюзии……
Поэтому, скорее всего я так люблю спать! Обычно, перед сном, я люблю о чём-то помечтать, о хорошем, однозначно. К примеру, это какая-то ситуация, вполне реальная. В итоге, я засыпаю. И, чаще всего мне будет сниться сон, связанный с этой ситуацией, так сказать продолжение моих размышлений, желаний.
Иногда, хотелось бы ни о чём не думать, но, это редко бывает. И то, совсем не потому что я этого захотела. В моей голове постоянно крутится миллион разных мыслей, идей. В совершенно разных направлениях. Попробуй реши, что нужно делать, говорить в данной ситуации. Но, как уже было выше сказано, бывает такое душевное, эмоциональное состояние, когда совершенно ни о чём не думаешь. Будто завод, кишащий людьми и работой, на мгновение взял и полностью затих. Вот и у меня бывает так с мыслями.

Сегодня гуляла с одноклассниками. Не могу сказать, что мне особо понравилось. Я-то думала, что всё снова будет ок, но, я ошиблась. Всё как обычно, то меня обозвали геморроем, который продолжается уже 2 дня. Бля, бедненькие несчастные, замученные в тяжкой неволе. Пришла тут вот негодяйка Илона……..
Короче говоря, полный отстой. Они тут завтра у Иськовой собираются, меня естественно не пригласили, ха, кто бы сомневался?! причём, нагло и демонстративно об этом говорили, но, типа как по секрету! Знаю ваши дурацкие приколы! Плевала я на вас на всех! Не, конечно, меня это задело. Обидно как-то, всё-таки вроде как родные, а гады. Какими были такими и остались, делают всё только из-под тишка. Иначе ж ведь они не умеют.
«ребята, за что же вы меня так не любите, а? за то, что я не вру как вы, за то, что прямо говорю человеку, что я о нём думаю, за то, что я не сплетничаю и не играю в ваши дурацкие игры, в вашими ещё более дурацкими правилами? Так что ли?! За то, что я вам помогала, была буквально девочкой-выручалочкой?! Ведь только у кого-то появлялись какие-то проблемы, всё сразу шли ко мне, знали, что я обязательно помогу, выслушаю, дам дельные совет….
И за это мне такая благодарность????????????
Обидно……….
Действительно, люди редко помнят всё то хорошее, что для них сделали, а вот даже маленькую ошибку будут припоминать всю жизнь!
Ну, знаете ли, с меня хватит, давно уже хватит. Хотите врага в моём лице?! Пожалуйста – хотеть не вредно!
Но, я не собираюсь опускаться до вашего уровня, нет, я выше этого! Я не хочу быть таким же подлым и низким человеком!
Права была Юлька, когда сказала, что наша, точнее моя бывшая компания внешне как красивое яблочко, а внутри гнилое и червивое. Хотя, это я и сама знала, правда, делала вид, что не замечаю, а зря! Ладно, что ж теперь делать?! Буду учиться на своих ошибках! Просто хотя бы постараюсь избегать общения с ними, зачем портить себе настроение, ведь потом остаётся неприятный осадок на душе. А школа, так это так, мелочи, справлюсь!!!!!!! А я то думала, что они изменились, да, только в худшую сторону…..
Ну и фиг с ними, чего это я тут сижу, голову парю, думаю о них. Всё забыли и………проехали!!!!!!!! И не буду больше к этому возвращаться!

Я думаю, что из той истории (моё 15-летие и связанные с ним события) может получиться неплохой рассказик, очерк. А что?! Можно взять эту историю за основу, а дальше, по воле собственной фантазии, что ж, надо будет попробовать!!!!!!!

Недавно пришла домой. Вот, сегодня гуляла с одноклассниками. Ничего так. Приняли они меня нормально, хотя, как и я их. В общем, всё нормально. Надо просто совсем немного времени, чтобы привыкнуть снова друг к другу. ещё пару раз погулять и всё будет чики-пуки! Правда, было немного скучно. Никакого прямо-таки разнообразия. Вот скажите мне, какой прикол сидеть на парапетах, пить пиво, курить и болтать ни о чём. И так каждый день. Нет, конечно, в этом есть своя прелесть, я не спорю, но, всё-таки тупо это как-то. Мне интересно, почему, как только начинает темнеть, солнце садится, люди становятся более активные, подвижные, раскованные?! Много раз замечаю я эту картину. Уже 2 дня подряд всю ночь и утро торчу в нете. А потом, соответственно целый день отсыпаюсь. Не, мне такой образ жизни не подходит. Так что сегодня я скоро лягу спать, у меня впереди ещё целый день, который нужно провести с пользой!

А это запись спустя месяц:

24.10.05
«Эта сволочь пошла гулять, но, не дай Бог она загуляла не только с Сашей, а со всей компанией, я её точно прибью. Я сегодня гадала, совет такой: порвать с ней всяческие отношения, мол, это к лучшему. А по поводу Саши: «пока не стоит предпринимать никаких решений, пусть всё идёт свои чередом. А в будущем всё будет чики-пуки!» Но, если честно, он мне сейчас ни капельки не нравится, тем более, я его не люблю. Но, всё равно, я буду стучаться в эту каменную стену, как сказала Анна Валерьевна, «СТУЧИТЕ, И ВАМ ОТКРОЮТ, РАНО ИЛИ ПОЗДНО!» пусть он мне и не будет нужен, но я добьюсь его расположения. Он меня полюбит!!!!!!!»

М-да……….., а нафиг он мне надо?!!!!!! Так, чтобы отомстить что ли?! Но, я человек по сути не мстительный. Я-то помню, конечно, кто какую гадость мне сделал, память очень хорошая! Но, вот мстить – не, я таким не занимаюсь.

Вот, недавно погрузилась в свои воспоминания. Почитала свой дневник, там, про мой День Варенья и события после него. Ужас, так смешно стало, как я вообще могла такое написать, вообще, как только у меня могли быть такие мысли?! Это было практически год назад. Как раз, когда у меня нагло спёрли парня. Хотя, сейчас я даже рада этому. Сейчас я можно сказать даже ненавижу Саню, хотя, это грубо сказано. Просто я прозрела, что он за тип. У нас зимой даже был конфликт. Вот сволочь, поднял на меня руку,… хотя, и я виновата в этом,……..да, тогда я действительно увидела какие мои одноклассники на самом деле…. Ой, лучше бы я жила в неведении……………….
Вот, привожу записи из дневника, кому интересно, почитайте:
(26.09.05)
«А вчера я отмечала свой День Рождения в кафе, где работает Яна – «Поляна». Я пригласила: Дашу, Риту, Настю, Сашу А., Сашу Гр, Сашу Гл., Пашу, Макса Б., Тёму. Но Афанасьева, Пашка и Глушко не пришли. Так что итого было 7 человек (вместе со мной). Мы собралась на 5 часов. В общем, погуляли мы нормально, если не одно но – я нажралась как свинья. Если бы был ещё один парень – Саша или Паша я вряд ли бы напилась, т. к. у меня всё-таки День Рождения, а они все танцуют по парам, а я одна сижу за столом. В общем, я решила заглушить свою боль, обиду алкоголем, но, увы, ничего не получилось, и в итоге мне было плохо. Очень, очень плохо.
Мне просто опять нравится Саша, но это уже что-то больше, чем просто лёгкое увлечение. Мне кажется, что я влюбилась, но, может быть, я ошибаюсь, как знать?! Время покажет. Я опять начинаю плакать, песня грустная – про любовь, первую любовь. Так может, время настало?! Я боюсь, что это может быть неразделённая любовь. Я хочу любить и быть любимой. Мне надоело моё одиночество! Но я не хочу никого кроме него. Господи, помоги мне! Сашенька, я тебя люблю…я не брошу тебя, как это сделала Даша. Я буду любить очень сильно, и я никогда, никогда тебя не брошу, пока ты сам это не сделаешь. Господи, помоги мне! Я не знаю, что мне делать… Саша, услышь мои слова. Ведь мы можем быть вместе, а??!!!!!!!! почему бы и нет, а?! Сашенька, я так тебя люблю… я больше не могу держать в себе свои чувства. Ответь мне на них, пожалуйста! Я так хочу этого, больше всего на свете. Я не смогу себя сдерживать и во всём тебе признаюсь, а ты мне ответишь отказом, т. к. я тебе безразлична. Подскажи, что мне делать… я не знаю, я запуталась во всём. Я всё время думаю только о тебе. Это начинает напоминать болезнь. Ничего, я скоро всё тебе расскажу, и пусть будет, как будет! Но, я буду надеяться на взаимность. Может быть не сразу, а со временем. Но, мне кажется, если я тебе скажу о своих чувствах, то наши с тобой отношения могут полностью развалиться, исчезнуть…. Сейчас мы очень даже прекрасно общаемся, у нас отличные отношения, а я не хочу даже это испортить. Кошмар!!!!!! Столько всего боюсь. Как же я тогда смогу любить тебя, если я всего боюсь?! Ничего, я себя переборю, я ведь очень сильный человек. Я всё смогу! Пусть хоть раз в жизни это желание……исполнится…..
Мне интересно, почему он вчера со мной всё время нянчился, только потому, что его Даша попросила или…….
Ведь, если только потому, что она его попросила, он бы не стал так долго за мной «ухаживать». Всё время меня обнимал, согревал (меня конкретно морозило) к себе на ручки посадил. А когда мы ехали в маршрутке, я сидела у него на коленях, а он обнимал, прижимал меня к себе. И мы так и ехали…
А потом этот их разговор с Дашей. Он всё обижается на неё, что она бросила его год назад. Мол, она у него первая любовь и разбила ему сердце. Говорила что любит, а сама кинула его, в общем, обманула и всё такое. Просто для него это было серьёзно, а для Дашки это было мимолётное увлечение. Вот такие вот дела!»

Серьёзно, так смешно, даже не верится, что это я написала! Бред какой-то……..

У меня всё просто замечательно, я живу и радуюсь жизни. Тавтология какая-то получается… наконец-то все, так как я хочу. Я делаю то, что хочу и получаю взамен желаемое. Даже не вериться, что у меня всё настолько хорошо! У меня каждый день просто замечательное настроение, не смотря ни на что!!!!!!!!
У меня появилось куча друзей и знакомых, так что общения с хорошими людьми у меня хватает, надеюсь, что так и будет! Меня окружает множество человечков, с которыми мне действительно интересно. В их обществе я чувствую себя очень уютно. Я вижу, что меня любят, ценят, уважают. Не думала, что так будет, но я очень рада этому. К тому же, внимание противоположного пола к моей персоне намного увеличилось, интересно, с чего бы это???!!!! Так что я просто купаюсь в их симпатии, в этих ярко положительных эмоциях! Ребята, спасибо вам за это!!!!!!!!!!!!
Я чувствую, что у меня будет очень бурное, незабываемое, полное впечатлений лето. Ну что ж, посмотрим! А вообще, у меня куча планов на лето, не знаю, даже успею ли всё? Во всяком случае, постараюсь!

Наконец-таки я создала ЖЖ. Честно говоря, давно хотела, но всё как-то руки не доходили, времени не было. А вот вчера я сделала это. Уррррррря!
Даже на душе стало как-то тепло. Теперь мои мысли, чувства будут не просто пылиться в компьютере, теперь вы сможете их прочитать: либо просто случайный человек, либо тот, кому я осознанно дам эту ссылку.